simplement un zoom sur ma vie, parfois toute en couleurs, parfois en noir et blanc, bienvenue dans le monde d'une princesse

Samedi 2 juin, 11h48
Humeur : impatiente
Besoin de : le voir. rien qu'une fois...




Beaucoup pensent me connaître, mais tout ce vous voyez n?est qu?illusion, comme la première note d?une

chanson, à la mélodie cachée. Il y a ces quelques notes, blanches et noires, il y a ce refrain entêtant,

persistant, que je laisse sur mon passage. Ces quelques notes, qui entraînent les cœurs, enjouées, et chantées a

tue tête, et dans l?ombre desquelles se trame cette mélodie parallèle, irréelle, presque imperceptible. Il y a

celle que tous voient, et il y a l?autre. L?autre, loin des yeux du monde, pleure comme une enfant, se perds

parmi ses rêves, et crois malgré tout au prince charmant. Celle qui ne dort pas de ses nuits, et pars s?échapper

dans de lointaines contrées, bien loin des bras de Morphée, qui regarde des heures durant les étoiles, dans l?espoir

d?arriver à les incruster dans ces yeux, celle qui rêve juste d?un peu de simplicité.

Les gens me jugent, s?en donnent à cœur joie, sans même comprendre, sans même savoir. Moi pour pouvoir me

juger, il faut être à même de voir au-delà de tout ça, au-delà de mes sourires qui étincellent, au-delà de mes

yeux qui ensorcellent, au-delà de cette image de façade. Rares sont ceux qui ont su, et savent encore, se taire,

écouter au lieu d?entendre, ceux font abstraction de la mélodie pour deviner ce qui se cache derrière . Moi pour

pouvoir me juger, il faut comprendre mes coups de folie, les longues insomnies, cette rage de mordre la vie, qui

coule dans mes veines.

Reine des glaces, mon cœur se consume au gré des amours, bien loin de « je t?aime », bien loin des « pour

toujours ». Dompteuse de feu, je joue sans jamais me brûler, loin d?être fade derrière mes regards glacials.

Beaucoup pensent me connaître, me jugent, s?en donnent à cœur joie, mais laissez planer le silence, et écoutez?

Avant de me condamner?









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Lundi 28 mai, 14h16
Humeur : perdue
Besoin de : simplicité, lui & lui



Dis-moi, dis-moi ce que je suis sensée faire, paraît que je ne suis plus à vendre, alors dis moi pourquoi, oui

pourquoi ? Partagée entre le cœur et la raison, l?instinct et le « raisonnable », la tendresse et la passion.

Il y a des fois c?est comme ça, il a des fois où on ne s?empêche pas. Poussée à contre courant de « ce qu?il

faudrait faire », je me laisse sombrer, et sans palier. C?est tellement bon, alors j?en redemande, paraît

que c?est à mes risques et périls, alors je risque et je file. Car si mon cœur est assez grand pour trois, je

ne pense pas que tu le sois. Et oui, car malgré tout, je l?aime, je l?aime encore, je ne t?appartiens pas, à

contrecœur, ou pas, en fait je ne sais pas. Alors vient, viens on s?en va, je ne te promet pas toute une vie,

ni même une nuit, juste un moment, hors de l?espace temps, un moment qui ne compte pas. En

redescendant de là-haut, je ne dis pas qu?on s?oubliera, ça ne s?efface pas, mais on s?en contentera, et si

je te manque alors souviens-toi, souviens toi de tout ça, de nos promesses d?avenir , de tous ces « toi et

moi », souvient toi, moi je n?oublierais pas, ça ne s?efface pas, mais on s?en contentera. Je crois que cette

aura planera toujours, entre toi et moi, ce petit truc. Mais ça ne suffit pas, non je ne craquerais pas. Et

oui, car malgré tout, sans lui je ne suis rien, sans lui je ne vis pas, sans lui je ne peux pas. Alors s?il te plait,

ne m?en veux pas, oublie-moi sans rancoeurs, sans douleur, pardonne-moi. Cela vaux mieux pour toi, cela

vaux mieux pour moi, tu mérites mieux que moi, tu mérites mieux que tout ça, mieux qu?une fille qui te

demande d?attendre, s?il te plait, sans chercher à comprendre, oublie- moi, oublie nous. Peut-être qu?un

jour viendra. . .

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« Et le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé, qui aurait pu s?imaginer que le temps serait si vite écoulé? »
Qui aurait pu s?imaginer ? Qu?en si peu de temps, entre mes doigts, aurait filé une année? Que dans quelques jours tout serait terminé, que dans quelques mois, tout serait à recommencer ? Une nouvelle classe, des nouvelles têtes, des nouveaux rêves. Oui, qui aurait pu s?imaginer?
En un an, jamais je n?aurais cru pouvoir vivre autant, douter tellement, profiter de tous ces instants. Nous trois, ces milliers d?heures passés là, ces litres de coca, et ces kilos de gâteaux au chocolat. Ce parfait étranger, duquel je me suis tant rapprochée, toutes ces discutions partagées, cette complicité installée. Eux qui sont toujours présents, depuis mes premiers pas d?enfant, on a tous grandi et tout est resté comme avant. Toutes ces chichas, ces heures sur mon toit, tous ces « toi & moi » .
Pas mal de mauvaises habitudes se sont installées, trop pleurer, trop fumer, trop parler.
Il n?y a pas a dire, une année a filé, une année de moins qui me sépare du monde adulte, une année de plus a rire, une années de moins avant la liberté, une année de plus a aimer.
« « Et le temps passe et passe et passe » et je compte bien encore rire a en crever, « Et le temps passe et passe et passe » et je compte bien encore et toujours plus aimer, « Et le temps passe et passe et passe » et je compte bien en profiter !





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[ you & me ]



Lundi 7 mai, 21h30
Humeur : mitigée jfierio^zeh^girêahgi^razjfurjufjritjehgi'^"ahgià"'"!i"$ [ me & you ]
Besoin de : lui




frzerio^hgir^zehgi^rgr"a[ you & me ]



Allongée là, dans l?herbe, je passe le temps. Je passe les secondes comme je consume ma cigarette, un

peu plus à chaque bouffée. S?il me voyait là, me tuant a petit feu, j?aurais le droit à un sermon. Il paraît

que fumer n?est pas bien, enfin c?est ce qu?il me dit. Il paraît aussi que je suis trop intelligente pour ça.

Quand je repense à son sourire figé, son regard fixe sur cette photographie, j?en suis sûre, s?il me voyait

là, il ? Et merde, voilà que mine de rien je suis encore en train de penser à lui! Pourquoi tous les sujets

reviennent toujours à lui, pourquoi chaque fois que je ferme les yeux, c?est son image que je vois? ?

Pourtant je m?étais juré de faire attention, de ne pas tomber dans cette histoire à la con. Je m?étais

toujours dit que les histoires sans issues n?étaient pas pour moi, que ça ne m?arriverait pas. De loin je

regardais toutes ces filles qui tombaient amoureuses, sans espoir d?une fin heureuse, ni même d?un début

tout court, d?ailleurs? Et je rigolais, je me sentais tellement au-dessus de tout ça ! Après tout, Montaigu

et Capulet n?étaient pas faits pour s?aimer, Roméo et Juliette n?avaient qu?à s?abstenir ! Maintenant je ne

ris plus, une de plus parmi des milliers, je me suis laissé prendre au piège de l?impossible. Mais il est

tellement, inexplicable, incomparable? Lui est moi c?est osmotique, quasi extatique, je n?y peux rien, je

tiens tellement à lui, ma bouée de secours dans ce monde où je crève un peu plus chaque jour. Ma dose

de paillettes, la cause du blush sur mes pommettes. Lui, il me di que je suis belle, qu?il tient a moi, tous

ces mots qu?on murmure a l?oreille, auxquels, sans pouvoir m?en empêcher, je crois. J?aimerais ne le

garder que pour moi, pouvoir le serrer contre moi, me blottir dans ses bras. C?est égoïste, je le sais, c?est

égoïste, je le sens. C?est comme un rêve d?enfant, une bulle de savon dans le vent. On beau savoir qu?elle

ne peut vivre éternellement, on s?y accroche péniblement.

Tout pourrais être tellement différent. Le mot de la fin : tout pourrais être tellement différent.



juejduskeolridkfrzerio^hgir^zehgi^rgr"a[ you & me ]



judjeudjeujduejdujeudjeudjeujduejdujeèudjeudjdujeudjeudjujujduejduejduejduejduejduejdujeujeudjeuejdu[ me & you ]



[ you & me ]

Nan je ne suis pas suicidaire, et même si je me plains souvent, même si la plupart de mes articles sont tristes, je vis, profitant chaque jour un peu plus. Merde, mon dernier article semblait tout droit sorti de la tête d?une dépressive, tant pis il faut savoir apprendre de ses erreurs, je recommence.

Assise a même le sol, en tailleur, je savoure le silence, un silence que certains pourraient qualifier de pesant, voir accablant, moi je le trouve simplement relaxant. Le seul son qu?on entend est celui de ma voix qui égraine les mots, un par un. Des mots qui se paraissent se perdrent dans l?oubli, enfin paraissent, par ce que moi je sais bien qu?il transpercent des univers inconnu, flous, pour finir par te parvenir. Un cimetière, drôle d?endroit pour une méditation ? peut-être, c?est même plus que probable. Mais je m?en fiche, pour la première fois depuis trois ans, je me retrouve en face de toi,
pour la première fois que tu es parti, me voilà en train d?essayer de te retranscrire ma vie, enfin LA
vie.

Tu sais depuis ce 19 juin, jour où tu as rendu les armes, fatigué de te battre contre la maladie, il s?en est passé des choses. Je t?avouerai que longtemps j?ai dû chercher des raisons de continuer à vivre, que longtemps j?ai été incapable de penser à toi sans que des larmes roulent le long de mes joues. Mais pardonne-moi de ne pas avoir été assez forte, ton absence se faisait cruellement sentir dans la moindre parcelle de mon esprit. Tu avais été à mes côtés pendant tant de temps, tant d?années, que ta présence était ancrée en moi. Ce jour-là une partie de moi s?est envolée avec toi, et il y a fallu que je la reconstruise.

Aujourd?hui même si parfois c?est dur, j?ai récupéré mon sourire, ma joie de vivre. Aujourd?hui je vis, et doublement même, une fois pour moi, une fois pour toi ! Tu verrais c?est si bon de sentir le soleil brûler ma peau, de se prendre le temps de se poser sur un banc, un cappuccino à la main, ou de savourer chaque bouffée d?une cigarette. J?ai tellement de chose à te raconter, ça prendrait trop de temps je crois, le lycée, l?infernal bonheur des cours, les sortie entre amis. Les beuveries, Magali Thomas et Sophie, Cyril et Marion, Ghis et Léo, mon Nico, ou encore Guillaume, les fous rires, et les conneries, les plages paradisiaques de Corse, les flirts en tout genre, et la beauté des orages. Tu te souviens comme on aimait les regarder, quitte à être trempés ? moi oui, d?ailleurs je continue à rester dehors sous les orages, sauf que maintenant je suis seule, j?ai trouvé personne d?aussi fou que nous pour me tenir compagnie. Tant pi. Les orages et la musique, les deux seuls trucs sur terre qui arrivent à me calmer.

Tient, la musique, en trois ans j?en ai trouvé des purs morceaux ! t?inquiète pas je blinde mon nano, et le jour où je partirai je demande qu?on le mette de force avec moi, comme ça je te ferais tout écouter. Qui sais, peut-être même qu?on sera les premiers à organiser une electro-parade démentielle au paradis? Qui sais?

Mon nano, je le blinderai aussi de photos, pour te montrer comment c?est beau le monde, tout ce que tu n?as pas eu le temps de voir, pour pouvoir t?illustrer tous les moments forts de ma vie. Et pour te présenter toutes les personnes que tu n?as pas eu la chance de rencontrer,( ghis, nico, mag, tom, soph?, et cie ?). Et pour le reste, tous les moments, noirs, le désespoir, les larmes, t****, ma mère, ceux qui m?auront fait souffrir? Tout ça, ça passera aux oubliettes. Je ne garde dans me vie que le positif, promis. Tous les michtoneurs, les hypocrites, les jaloux, hop disparus !

Ne t?inquiète pas David, je reprend doucement, ma vie, chaque jour je fais le plein de choses à te raconter, d?impressions te faire partager, d?images à te faire découvrir.Tout est gravé dans ma tête, et Inch?alla, le jour où je te retrouverais je te ramènerais ma vision du monde.

Par ce que malgré tout ce que je peux dire, c?est beau la vie. Et même si a cet instant, je ne peux m?empêcher de pleurer, c?est juste que tu me manque, une tristesse passagère, éphémère.
Déjà 7h, je dois te laisser, mais cette fois promis, je reviendrai. Je me lève et dépose furtivement un léger baiser sur la pierre noire de ta tombe. Tient, elle est tiède, je m?attendais à du froid, après tout, la mort n?est elle pas sensé être effrayante, glacée, noire ? Apparemment pas, peut-être par ce que contrairement aux idées reçues, la mort n?est pas la fin, que tu continue a vivre a travers les gens, a travers nous, a travers moi. Bonne question, mais seul toi a la réponse je crois.

« Pas de grands adieux, juste un simple au revoir », alors au revoir David. J?espère que, où que tu sois, si tu me vois, tu es fier de moi, même si souvent je me plante, même si souvent je suis maladroite et fait des erreurs. J?espère?

Tu me manque, je t?aime.




(l'autre article reste en ligne, juste en dessous, faut juste le surligner.. j'ai pas la force ni l'envie de l'effacer...)